流浪瀚·放空の浪漫

倒數..

2012-01-05T04:21:00.000+08:00

一個小時前..我關了電腦..準備入眠..輾轉難眠..凌晨兩點五十七分..窗外天悅飯店的燈光早已熄滅..我再度出現在熒光幕前..電腦桌面顯示出高雄此刻的溫度..十三度..對很多人而言..這溫度算不了什麼..可能還可稱得上溫暖..但冷冷的風還是顛覆了我對寒冷的見解..頭皮發麻..手腳冰冷..皮膚乾燥..號稱寧願冷死也不要熱死的我..內心其實比較嚮往著那冷得剛剛好的溫度..或許將此刻的溫度掉轉..三十度就會是個適合睡眠的溫度.. 在高雄呆了四個月..對於生活上大大小小的細節..遇到的和預想的..其實有著不小的衝擊.. 以前渴望能吃到的台灣美食..吃不了多久就會發現..好像自己的嘴巴比較適應家鄉的口味..以往徒步就能吃到喝到的..用嘛嘛的食物撐到飽變得很遙遠..很奢侈..台灣的美景看得不多..增廣見聞的當下..才發現自己在國外不斷在探索新的旅遊景點時..卻忽略了自己國家大大小小的好去處..

懺悔..

2011-11-12T03:56:00.001+08:00

體檢報告出了.. 愛熬夜的室友們..肝功能那部分都出現了赤字..所以理所當然的..我也不會落榜..如斯結果其實早就有跡可尋..打從小時候開始..我就沒什麼機會感受到早睡早起的美好.. 那天跟家人聊天..我把體檢結果當茶餘飯後的話題告知家母..卻得來她頗為憂心的反應..生仔實知仔心肝..老媽子不可能不知道我不愛睡覺吧..總覺得我適合呆在黑暗中..無論是做功課還是玩遊戲..甚至只是看部電影..我的專注能力會在黑黑的空間提升無限的可能性.. 其實..我知錯的..不睡覺事不對的..但知錯不一定改得掉..只能藉懺悔來表達我的歉意..同時..我也很想知道..為何上帝造人的時候..把三分之一的時間配給了睡眠啊? 雖然看到報告後我也怕了一陣子..但是二十多年了..這個癮..恐怕沒有多大的機會戒掉..但是我還是會盡力的..畢竟健康是自己的吧..看著最近都早睡早起的室友..或者就是我的動力..

開視訊嗎..陌生人..

2011-10-24T20:58:00.001+08:00

善意提醒.. 本文內容可能會讓人覺得我是變態.. 或者反胃.. 所以對我原本印像不錯的你.. 一概奉勸你不要繼續觀看.. 以免會有看錯人的感覺.. 尤其是女性朋友.. 謝謝.. : ) 來到台灣的每個深夜.. 除了躺在床上冬眠.. 更多的時候.. 我都會選擇呆在電腦銀幕前.. 看戲..聽音樂..在形形色色的網站上流連.. 這些舉動.. 很容易讓我有種錯覺.. 認為自己還在家裡的客廳上網.. 在宿舍的夜晚.. 一切都跟平常無異.. 某室友依然會在睡得真濃時情不自禁地發出一些怪聲.. 或者夢話.. 劃破506號房那寧靜的氛圍.. 通常尚未入眠的我們聽到都會互望.. 然後會心一笑.. 再埋頭做自己的東西.. 經過無數夜的證明.. 我開始十分羨慕他幾乎每晚都會經歷各種精彩的夢.. 卻又不敢在第二天詢問他關於夢裡的內容.. 畢竟每個人都想要有自己的隱私.. 雖然他還是不經意地透露了不少

他媽的..

2011-10-16T19:58:00.000+08:00

就快忘記有那麼一段時間..我曾是論壇上的狂熱分子..總是將那段歲月中絕大部分的珍貴時間..都丟進論壇的無底深淵..在別人看不到自己真面目的同時..每個留言都多了些許的神秘感.. 可能是無聊症候群病發的關係..最近我又再次投身論壇界..有別於之前..我省卻了留言這門功夫..變成徹徹底底的潛水員..看看人家的故事..偷窺一些願意被偷窺心事的人在論壇上暢所欲言..將平日的壓力丟往論壇裡引爆..無意識間我按進了家居的版塊..看著常年在鄰國打工的大馬人民..終於在鄰國買了公寓..將那份喜悅放在論壇與其他人分享.. 看到他人努力換來的成果..就算素未謀面的人也會覺得很開心..可是..突然很感概..往深一層的地方去想..畢竟以他所付出的金錢..換著在本地..肯定可以買到更加寬闊的家園..如今..卻只能在鄰國定居..屈就在他國之下.. 再回頭看看自己..倘若本地大學擁有更多選擇..

台感想..

2011-09-24T01:22:00.001+08:00

從前.. 我總是透過各種管道認識台灣.. 台灣的文化..美食..藝人..美女..好歌..好地方..等等等等.. 曾經很嚮往能夠在這裡呆上一段時間.. 好好體驗一下.. 如今.. 我踏在這個馬來西亞以外的國土上.. 呼吸著台灣的空氣..吃著台灣的便當..睡著台灣的宿舍.. 看著台灣的美女..還有美男.. 兩個星期多了.. 但一切依然那麼地不真實.. 我的宿舍房間.. 依然還是留著三個空置的床位.. 本來這裡應該睡著兩名馬來西亞人.. 還有一位索馬里人的.. 雖然朋友一直強調.. 一個人總是比多幾個室友來得自在.. 但我卻覺得.. 可能正是少了這幾名室友.. 導致我無法填補自己來到台灣的真實感.. 上課後回到房間.. 就像以前回到家一樣.. 不同的是.. 這裡11點就會自動關上房燈.. 改由桌燈繼續為夜客賣命.. 靜靜地陪伴著睡不著的人.. 度過深夜的時光.. 當然..

我看那些年..

2011-09-22T20:16:00.001+08:00

最近在台灣.. 在一片看國片熱潮之中.. 最廣為人追捧的莫過於“上課的不來”.. 因為幾乎上每一堂課都會聽到講師極力推薦.. 而本人基於對九把刀的個人喜好.. 在“馬幣兌換台幣後戲票差價十分大後遺症”創傷下掙扎.. 在兩部台灣片之中選擇了後者的那些年.. 而我也帶著沉重參雜著興奮的心情進入戲院欣賞我在台灣電影院的第一部電影.. 這部由小說改編的電影.. 其實早在我剛接觸九把刀小說時已經看過.. 這個故事也是我比較喜歡的一本.. 學生時代的純純愛情.. 一生之中的第一段曖昧經驗.... 總是美好..或者說讓人動容的.. 每個人在學生時代的故事都可以很不一樣.. 但是模式.. 甚至是結局.. 都會逃不過歲月的摧殘.. 而走向同一條路.. 最平淡..最簡單的.. 往往就是有能力讓人刻骨銘心.. 我一直在猜.. 戲中的結局會不會跟書本不一樣.. 但是看來九把刀還是忠於原著..

奇夫出省記..

2011-09-09T01:39:00.000+08:00

“幾時回家鄉?” “下個禮拜”“還有回來嗎?”“應該沒有。”“哦,那你保重。”“你也是。” “誒,幾時要去旅行?”“下個禮拜啦。”“下個禮拜我不行咧!”“那下下個禮拜咯。”“下下個禮拜到我不行,要飛去讀書啦。” 類似的對話，最近一直出現在我的生活之中..平日約不到親朋戚友..本來不是什麼大不了的事..反正..就再約下個禮拜好了..不然..再下下個禮拜總行吧..但若你即將遠行的話..卻會發現”不得空”三個字會突然變得很沉重..聽了就有點不自在..反而會想盡辦法挪出時間..想要趁暫別之前好好聚聚..那怕就只有那一盞茶的時間..也是可貴的.. 從未擁有出國經驗的我..卻在自己還沒完全接受這個事實的同時..便要面對離開了呆了二十幾年的馬來西亞..到外國去和幾位素未謀面的學生成為室友..共同生活..離鄉背井啊..是什麼感受呢?就算用五味雜陳來形容還未必到位..我不是宅男..

礼让..你让..

2011-03-15T04:24:00.005+08:00

在吉隆坡.. 搭公共交通是一件很累人的事..你往往会在单轨火车上看到目的地..却不得不再转一趟巴士才能顺利抵达..可能要去某个地方只需二十分钟路程..却消耗两个小时等待公共交通的来临..此座大城市的车辆非常多..但是挤在轻快铁上的人依然不计其数..争取进入包厢及逃出包厢的时间掌握慢慢演变成一种技巧..可恨的警笛声不长眼睛..只会利用无情的铁门去执行任务..若无法在制定时间内完成动作..你很可能会挤在人群中..挤到人去楼空方休..那个时候..你会在另外一条回程上..经历人潮涌入的循环.. 话虽如此..比起其他城市交通设施的不发达..能活在吉隆坡还算是幸运的..因此我还是常在人肉沙丁群中暗自微笑..仗着自己心境年年二十一..我总是身体力行..把位子让给有需要的人..但世界何其大..一种米养百种人..特别在人多的巴士上..更有机会看到奇异人士的离谱行径.. 那是一个雨后的下午..凉风微起透心凉

慈母效應..

2010-12-25T23:17:00.001+08:00

在我的刻板印象中，小時候母親花了很長的時間，分成幾個階段教會我如何寫字、自己吃飯、自己洗澡、自己穿鞋子、自己上學以及很多很多的自立活動。依稀記得，當年母親大人第一次帶我去幼兒園上課時，在幼兒園的窗口外陪伴了我一整天，以至於第二天她轉身離開時，我嚇得哭到旁若無人，感覺似乎再也看不到母親般，因此母親在無可奈何之下只好帶我回家，在家裡為我進行了一整天的心靈輔導。媽媽不斷遊說我，幼兒園與家裡只有短短的五分鐘路程，如果我發生什麼事，她一定可以立即趕到保護我。僅有五歲的我，根本無法理解如此深奧的原理，我只知道，媽媽在我就會很有安全感，之後如何克服這種恐懼，已經無從考究。曾經何時，只要一回想起這件事，總會為這好傻好天真的過去感到可笑。當然，還會感到淡淡卻充實的溫暖。父母，堪稱世界上最偉大的職業，一點也不為過。可是，隨著時代的轉變，

记忆刷新

2010-12-19T23:27:00.001+08:00

每当一年接近尾声,我都想要让自己的屋子看起来比较干净，一改年头到年尾都持续着的重感情性格，忍痛割爱，将不需要的物品丢弃，以腾出一些空位，迎接未来心头好的大驾光临。这种属于个人革命式的大扫除，必须等到家里空无一人时，才能尽情发挥潜能，以免造成家里人的困扰。其实，收拾家里除了清洁工作外，最头痛的部分莫过于丢弃物品上的取舍。久而久之，才毅然发现自己所拥有的空间无法负担，所以我决定在今年作出重大抉择，抛弃一部分收藏品。正当我在忘情收拾时，拿出很多中学保留至今的东西，回想起一段段曾经拥有的美好回忆，不由得会心一笑，于是暂且停下手，任由自己掉入时光隧道。从往年收到的生日贺卡、照片、各学会职位名牌、露营专用的吹气枕头到好友送的百宝盒，当然少不了当年那个她所送的小礼物。一直以来，我都将那些小礼物放置在专属的盒子内，

a year without creativity..

2010-12-14T13:05:00.003+08:00

献给你知不知道自己很老套每每投入一个新的环境..我都尽量让自己的想法与习惯掏空..重新适应身边的人事物不是一件愉快的事..但至少比没有这个机会尝试来得幸运不少..一切从零开始..我强迫自己在想法上这样约束自己..无奈的是..过往的看法总是会有意无意在脑中浮现..因此我又习惯性对身边的人事物进行比较..有了比较之后..事情的优缺点便能更为突显..于是..我又忘了..自己必须从零开始.. 重新习惯..每天乘搭不同的交通工具抵达目的地..起床的时间再也不能随性随意..熬夜的颓废行为不再优雅..反而提醒我..不用等到下一辈子..明天就能体会何为因果循环..机械式的生活..机械式的体会..生活上少了任性..多了制约..工作的时间属于老板的..放工的时间亦然..无论你在生病..喝茶..看戏..睡觉还是吃饭..只要收到电话..就代表你必须收拾心情..收拾那本该悠闲放松的心情.. 以上一切..

四處漆黑無人時..

2010-10-31T00:09:00.001+08:00

想像一下.. 有一天.. 你被堪稱恐怖份子的劫匪.. 放逐在一個伸手不見五指的空間裡.. 可悲的是.. 這空間似乎沒有很大.. 呼吸困難之餘.. 感到更多的是絕望.. 倘若你是這樁悲劇中的主人翁.. 你會作出什麼選擇.. 《活埋》.. 正正是以此作為賣點的電影.. 男主角跟我一樣.. 從電影播放到結束.. 都呆在小小的空間內.. 甚至有著側躺的優惠.. 美中不足的是.. 看他滿頭大汗的樣子.. 就知道空氣不流通的問題不輕.. 老實說.. 雖然我在買票之前.. 早已聽聞這部戲只會引用一個場景拍完.. 但電影剛開始的時候.. 那漆黑一片的熒幕以及隱隱約約的呼吸聲.. 讓我有種被欺騙的感覺.. 但是.. 隨著漆黑的木箱內慢慢被發掘的驚喜.. 我開始跟著故事節奏進入狀態.. 當中的最有功效的.. 莫過於能讓主角從地底與外來世界鏈接的偉大發明.. Blackberry手機.. 我不懂

哈咯..你好..

2010-10-22T15:22:00.002+08:00

從小到大.. 人與人的認識都會有很多不同的方法.. 可能開始於一個微笑.. 或者是簡單的自我介紹.. 還有透過朋友介紹.. 甚至誇張到偷取個人資料後.. 再透過不見面的方法慢慢接近.. 當MSN或者手機信息突然顯示陌生人一句極其平常的話.. "哈咯..你好.." 基於幻想及好奇心驅使下.. 相信有百分之九十九以上的人都會回复.. 剩下的可能是電話沒錢或者身不由己.. 在這個時候.. 對方的表現就成為關鍵.. 無論雙方有任何意見.. 都在不傷害對方感受下慢慢發展.. 這種認識人的方法必定安全而且免除尷尬.. 我就是因為深信為雙方著想才能獲得平衡.. 所以那麼多年以來都奉行著這種偷偷摸摸的搭訕模式.. 至於現實中那面對面的搭訕方法.. 則被我視為殿堂級勇氣可嘉搭訕程式.. 搭訕者必須具備在胸口掛個勇字的條件.. 接受失敗後無期的自我痊癒.. 並且在日後培養勇氣再下一城..

爸爸的打架魚..

2010-08-31T01:43:00.004+08:00

最近發現爸爸放工回到家時.. 總是不懂在那裡弄來許多極微型的小魚.. 然後將它們放在小魚缸中飼養.. 等待時機.. 作為家兄所飼養的寵物魚伙食.. 以避免其花錢購買小蝦子作為飼料.. 雖然小魚們只是飼料.. 爸爸還是每天例行檢查小魚缸內遊走的魚兒.. 並將其中半死不活的挑走.. 務求寵物魚能飽嚐入口即化的新鮮食物.. 一舉一動.. 看似十分照顧寵物魚的感受.. 更多的是對家兄的好.. 每當看到滿頭白髮的爸爸坐在小魚缸前.. 十分投入地挑走不符合他標準的魚兒時.. 除了為那些不達標不用死的魚兒感到高興外.. 也能看到爸爸童真的一面.. 爸爸花在此舉的時間以及精神.. 絕對遠超過購買小蝦子的價值.. 但見爸爸樂在其中.. 旁人也沒有插手的理由.. 對魚.. 爸爸總是有種難以言語的情意結.. 還記得小時候.. 各種魚類在家裡顯而易見.. 尤其是攻擊性強的打架魚..

梦 X 想..

2010-06-11T00:29:00.006+08:00

B:韩剧不错看..A:哈?B:没办法啦..生活苦闷..看下帅哥..调冶心情..A:有什么好看的?B:浪漫嘛..暂时安慰自己..顶着先好过没有..A:看多了就只会发梦..B:那是一种梦想啦..A:世界没有那么完美的人..你醒下啦..B:你想东西可以不要那么悲吗?说话可以有点人性吗?A:现实是残酷的..B:我觉得你说话好像变成神了..看到什么都是幻觉..A:只想告诉你他们在拍戏..B:给点梦想来好不好..你做人真的很绝望.. 以上不是完整版的对话..copy自某个forum..只拿当中要点..看到了有点好笑..有时觉得自己已经落伍了..对梦想的领悟好像跟不上时下年轻人..或者说..我把梦想放在一个地方..那个地方不叫爱情..我看韩剧时不会有所感动..所以看过的韩剧没有几部..但却打从心里喜欢韩国电影..最爱"太极旗·飘扬"..这样说不是要证明我有多阳刚..事实上我看到热泪满眶..

黑白選擇題..

2010-06-09T04:17:00.005+08:00

A:最近在做什麼? B:在家做護衛咯..A:什麼?為什麼在家做護衛..B:守門口..就是無業遊民的意思..A聽完後恍然大悟..尷尬地淺淺一笑..B笑得開朗豪爽..但更顯得牽強.. 看在我的眼裡..這是蠻好笑的畫面..在笑話背後似乎還有後續..帶著陣陣的辛酸..認真來說..本人畢業至今已達4個月了..這段日子都處於低工作量的狀態..偶爾做些兼職..提醒自己還有日子要過..我還活著..由於5月剛忙完影展..所以那種不踏實的感覺還不算太強烈..可是..壓力還是會隱隱約約出現..仿佛給予充分的暗示..找些工作來做吧.. 老實說..這10多天來..空閒的我對於找新工作並沒有太大的熱誠..甚至曾有人酸我..實習後本來就有份穩定工作..卻臨時失約放飛機..搞到自己聲名狼藉..自己的遭遇讓人分成幾個版本外傳..對於霧裡看花的人..我從來不多加以解釋..只能說..如果再給我選..我還是會選擇放棄那份工作.

人行道..

2010-06-01T01:36:00.004+08:00

快速地踏上人挤人的轻快铁内.. 为上个星期二的早晨打开序幕..轻快铁的闭门警笛声徐徐响起..似乎在为唤醒乘客尽一份绵力.. 10秒之前..正当轻快铁刚开门之际..巧遇sueki就呆在包厢内..可惜实在太多人..我唯有另觅入口..好一个冲力十足的阳光笑容啊..就算平时要我这样笑都难..算了吧..脸黑黑才是我的注册商标..习惯性将电话耳筒待在身边..把音乐播放声量开至80%..很多时候..音乐是我好心情的帮手.. "吱..吱..吱.."静音模式的电话响了..我有一股不妙的预感..【文瀚，我买了你的早餐..】原来这份工还包早餐的?恩..或许这个早晨没有想象中差.. 到了曾经熟悉的横渡涯站..发现这里的早餐档口越来越多了..相比于一两年前的唯一马来档..售卖廉价但温饱的椰浆饭..一人当道的年代似乎已成历史..眼前的咖喱角..炒米粉..印度小食..三文治等等的美食..把狭窄的人行道挤得更加寸步难行

放空·放話..

2010-04-18T03:05:00.004+08:00

天氣太過酷熱煩躁.. 有時也可以是一種罪..火了一天的星期六..老天爺似乎看出隱藏在內心的不爽..於是在星期天的開始..來場不大不小的長命雨..今夜的我特地不聽音樂..讓雨水交響曲作為陪伴我寫文章的無形書僮.. 今晚的街燈並沒有照耀街頭..默默地罷工中..雨水滴答滴答地響..沒有雷聲的承托..空氣聲顯得特別強烈..偶爾聽到汽車經過的聲音..似乎在告訴我..雨夜裡醒著的人還多着..沒有什麼特別想說的..只是有點寫東西的心情..最近的確很累..累到沒事做時我只想睡覺..可是此時此刻的我..卻無法入眠..影展還有半個月就來臨..與其說期待..卻用沒什麼感覺來形容比較恰當.. 很多事情的發生..其實只需一瞬間的思維錯亂就能發生..之後的延續卻是非常深遠的..我承認最近真的想太多了..給點信心自己吧..你可以的..朋友很常跟我說的一句話..我想..在很多方面..我的確將自卑的一面表露無疑..

月台上的杀手..

2010-04-10T23:09:00.006+08:00

《翘乸》海报老师：几时开拍？我：下个星期.. 老师：准备工夫做到怎样？我：除了找主角以及初步剧本什么都还没做.. 老师：场地那些？我：多几天去找.. 老师：那么赶拍不出好的作品。我：我知道..可是没时间了.. 老师：摄制团队找了吗？我：都是前期制作的班底..找不到劳力行动的男生.. 老师：摄影师呢？我：自己做和找朋友帮忙.. 老师：朋友读这科的吗? 我：不是.. 老师：你好大胆。把时间点调到农历新年前的一个星期.. 我在筹备着个人作品的事务.. 某一天跟老师对话的内容.. 老师的个人经验告诉我.. 个人作品不是一个人完成的作品.. 所以奉劝我找多一些人来帮忙.. 却因拍摄期设在农历新年期间.. 让我苦无对象.. 最后选择在校外寻找信得过的伙伴.. 作为摄影的选择.. 朋友的第一次掌镜.. 与第二次执导的我联手

小丑奇遇記..

2010-02-01T23:48:00.003+08:00

戴上七彩假發，把臉孔涂白，沒忘記用口紅把笑容延長，夾著鮮紅的鼻子，套上充滿黑色斑點的彩色衣服，踩著不對稱的鞋子，小丑消除心理壓力，走向人群。小丑負責把歡笑帶給人群，縱使沒人發覺笑容的背后往往是僵硬的表情，日復一日，小丑從未離開自己的崗位，盡忠職守不足以形容他的行為，更多的可能，源自于小丑的寂寞。當然，他不喜歡人家一樣寂寞。某個晚上，小丑在不知名的馬路上，遇見哭泣的小男孩，男孩驚慌失措，小丑花了好一段時間，才讓男孩消除戒心。就這樣，一個氣球..兩個氣球..三個氣球..直到氣球的數量已經無法計算，小丑曾經天真以為，自己的氣球填補了男孩的空虛，無需言語，小丑感覺到男孩身上流露著極度的..不安全感。小丑帶著愉快的心情工作，期待在那不知名的道路上，把氣球送給男孩的時刻。 “能把淚水止住的感覺實在太好了。”嘴角稍稍上揚，小丑對自己說。這天，小丑再度在不知名的馬路上跟男孩碰面

蓝天..

2010-01-27T19:48:00.009+08:00

转眼间，实习就快来到尾声，迎接我的将会是一年一度农历新年，但却沾染不到任何喜悦的气氛，说穿了，不过是被沉重的心理包袱拖累，让我难以展现久违的笑容。实习，顾名思义是让在籍学生体验工作的经验，虽然不敢保证必定能学有所成，但至少可以先来个社会游戏初体验，感受社会的紧凑步伐，如何依照无形的规矩在运行着，偶尔坚持本身的原则，想要稍微偏离甚至是与其抗衡，事后要付出的可能是更加惨痛的代价。付出，一个实习生必须认识的字眼，至于付出有没有回报，那就见仁见智了，只是我清楚，不好好珍惜机会，似乎注定只能放弃得到回报的一天。实习的工作，依照该公司的优良传统传承，以零津贴的方式勉励实习生好好熬，等待实习完毕后的一道青光，引领你去到另外一座山，然后继续熬。实习的第一个礼拜，我就萌生放弃的念头，甚至找到了朋友们都赞成的后路，鼓棍正要敲响退堂鼓时，剩余的点点理智却让我放下手。 “年轻人就是要挨，

擺脫..

2010-01-23T23:55:00.013+08:00

趁著實習單位罕見的兩天假期，我暫時扮演上進青年的角色，爭取時間另謀臨時工，此舉并非因為小弟經已踏入山窮水盡的地步，無非只想多找點流動資金，應付我即將來臨的龐大開銷。所謂上進青年，自己寫了也覺得本人在裝年輕，正確來講應該是成年人，這種角色絕對吃力不討好，星期五奔波了一整天后，星期六的早晨還要強迫自己從睡眠中醒來，撐開雙眼對著太陽，通過自虐的方式，只求瞬間清醒。 T-T 等待朋友A的時候，點燃一支事后煙，抽著抽著，好奇心的驅使下，嘗試從鼻子吐出煙霧，并由朋友P見證(之前并無此類經驗，不知道鼻孔出煙的滋味)，原來..沒什么特別。這種失常的舉動，不過為了在做決定之前來個嘗試，朋友常說我的香煙永遠燒不完，雖然我也覺得抽煙很膚淺，但就是無法自拔地愛拿著香煙想東西，而且只敢在超級熟的朋友面前這樣做，裝裝憂郁的感覺，不應該說我的煙永遠燒不完，因為它只是我無聊時的羈絆，至于會不會上癮了而不自知，

簡單的童話..

2010-01-23T01:14:00.006+08:00

看似繁忙卻又不盡然的實習生活，常讓我在迷茫與發呆的過程中忘了呼吸，不甘太快屈服于上班族生活的我，還是毅然選擇依照學生時代的荒繆作息時間過日子。可是，想要在逆境中堅持自己的立場，必須付出的代價也相對提高，除了在周休的時候盡情放鬆之外，我也善於利用放工后僅有的幾個小時，回味以往不眠夜晚的瀟灑，然後在第二天醒來時懊惱，還有不忘後悔。某個深夜，當住宅區聚集的鼻鼾聲逐漸成爲無价的天然演奏曲之際，我獨自一人奮力抵抗睡魔的誘惑，婉拒周公女兒的好意，守在自家的電腦前，觀賞香港80年代的經典愛情小品《秋天的童話》。這部電影由當代的當紅演員周潤發及鍾楚紅主演，講述香港人在外國相遇相知以及相惜的愛情小品，電影充斥著濃濃港式風味的對白，經典之餘不失幽默感，男女主角的互動更是支撐整部電影的重頭戲。從這部電影中發現，愛情電影習慣性主打的，

09末末..

2009-12-27T21:04:00.004+08:00

在光速中度過我的人生.. 2009.. 瞬間來到尾聲.. 看似無聲無息.. 不免留下不少痕跡.. 做過什么.. 錯過什么.. 記憶就是最好的印證.. 無法逃避.. 除非你選擇性失憶.. 無奈世上沒有十全十美.. 只有自欺欺人.. 人類是很奇怪的動物.. 我想.. 其他生物不懂得怎樣愧疚.. 正因如此.. 人類變得復雜很多.. 曾以為可以無所謂.. 對身外事不聞不問.. 做好自己的東西.. 過好自己的生活.. 只對自己有交代.. 其他人的事情.. 算什么? 跟好友聚舊時.. 本以為會尷尬.. 事后才覺得自己多慮了.. 原來還是可以自然暢談.. 無意中發現些事情.. 突然覺得很驚訝.. 在這些失聯的日子.. 到底發生什么事.. 導致想法上有所偏差.. 此類微妙的變化.. 讓我說不出所以然.. 只覺得.. 自己慢慢離開了你的人生跑道.. 甚至是早已離開.. 少了該有的參與..

韩新风云..

2009-12-14T18:17:00.004+08:00

毕业后的一个星期.. 也实习了一个星期.. 没有毕业的感觉.. 总觉得自己还是会回到学院.. 不过今天回去才真正体会到.. 曾经的二甲班.. 我坐了两年的位子.. 已经不属于自己.. 它将会由另外一个对生活有憧憬.. 对未来有梦想的人坐上.. 然后在两年后离开.. 我祝福那张椅子另外两年的主人.. 更加珍惜我的终生号码3023.. 最近韩新学院似乎惹上了官非.. 希望院长他老人家可以解决这个难题.. 韩新是韩新.. 无论她叫不叫韩新.. 但可以肯定的是.. 我绝不认为她是韩江分校.. 不知道为何韩江那老人家要做到这种地步.. 本是同根生.. 相煎何太急.. 不过.. 我想.. 赢了官司又如何.. 你在社会的地位.. 你在教育界的名誉.. 大家心知肚明吧.. 那又何苦呢? 韩新的院长.. 加油!!! 就算以后韩新易名了.. 我还是会记得.. 我读的是林景汉开的学院.. 全马只此一家..

想说..

2009-11-28T00:24:00.004+08:00

不知不觉.. 已经来到第六学期的最后一页.. 学院生涯接近终点.. 可谓应接不暇.. 功课..拍摄..呈现.. 昔日熟悉的身影开始慢慢消失于课室里.. 没有吵闹声.. 只可以清楚听见风扇在卖命地咆哮.. 仿佛在哭诉自己的无用武之地.. 不知道坐在课室的机会还有多少.. 因此.. 无论如何我还是坚持每天把脚印留在学院的斜坡上.. 很清楚知道.. 我会怀念.. 怀念三姑六婆讲八卦.. 小声讲大声笑.. 怀念大伙儿挤在一家电脑旁看美女论天下.. 怀念三五成群在嘛嘛档前对生活有所埋怨.. 怀念一班不太熟.. 却清楚是同班同学的人坐在课室不同角落.. 回想起当年初入学院.. 心里充满万分无奈.. 感叹自己必须在那里虚度两年光阴.. 却在这个时刻希望时间可以细水长流.. 除了不想踏入社会.. 里头存在更多的不舍.. 在韩新两年到底学了什么.. 我想.. 很多东西都在不知觉中吸收了..

徘徊中介站..

2009-11-05T23:07:00.005+08:00

差点忘了自己有部落格.. 基本上把心思放在上课不要迟到.. 已经筋疲力及甚至足以致命.. 对记载心情的热情也不及往日般狂热.. 这种感觉就像满腔的拍片热诚一样.. 随着人事物的限制慢慢松散.. 很难想像.. 08年3月15日的我.. 是为了拍片而踏进韩新的门槛.. 影展一直以来都是我很期待的活动.. 让一群人观看自己的作品.. 暂且勿论是否属于水准之作.. 那种跟朋友与陌生人一同分享感动的革命情感.. 是我对影展的最高敬意.. 每每在我欣赏别人的呕心沥血之作时.. 都能深深体会制片人对短片的付出.. 如此的感动轻而易举便能在心中停留好些时日.. 情节简单.. 演技生硬.. 器材短缺.. 技术生涩.. 那又如何? 这是年轻人的热血.. (虽然我不是) 你敢鼓起勇气.. 基本上已经赢了.. 来到第六学期.. 为毕业制作操刀时才发现.. 我不得不佩服所有让短片制作完成的制片人..

低温凌晨..

2009-10-23T04:24:00.008+08:00

绵绵不绝的雨水尽情挥霍在大地后.. 又是一个寒冷的夜晚.. 27度半.. 适合睡眠的温度.. 无奈失眠的细胞继续活跃.. 过去的几个小时里.. 不能压抑地胡思乱想.. 我还是一样去上课.. 依然喜欢晚上约朋友出去浪费青春.. 生活的步调越显紧凑.. 却还是漫不经心地过每一天.. 不同的是.. 心态上的大逆转.. 信念开始动摇.. 渐渐发现.. 原来自己还未准备好.. 或者说.. 我把目标定在一个太高的地方.. 无论如何跳跃.. 距离成功还是有一段距离.. 触手难达的感觉.. 难以释怀.. 倘若终点在10楼.. 我想.. 我应该还在等电梯吧.. 看着别人尽心尽力的样子.. 我只能用淡定来掩饰自己的懒散.. 总是对人家说.. 慢慢来..比较快.. 嗯.. 还蛮自欺欺人的想法.. 不知觉地.. 点燃一根久违的香烟.. 火苗在烟头上静静呆着.. 肆无忌惮用力吸了一口烟.. 试图畅快地秒杀香烟

真心·英雄..

2009-10-14T03:56:00.007+08:00

凌晨夜雨的突袭.. 让不少野猫欣喜若狂.. 久违的雨点.. 徐徐落在玻璃窗上.. 正好浇熄了大地的狂躁.. 微风不断吹送的凌晨.. 让入眠者睡得格外甘甜.. 却苦了刚从外头回来的我.. 稍微中了点雨水的我.. 正徘徊在冲凉还是置之不理的灰色地带中.. 不擅长二选一的我.. 当要做决定时衣服已经干了八成.. 学不会果断.. 当然.. 看电影除外.. 未知何时养成的习惯.. 我把看电影看得很重要.. 至少比睡眠重要.. 这种离经叛道的想法.. 常让道不同的人费解.. 也无需多做解释.. 毕竟喜欢就好.. 打开香港电影的文件夹.. 挑了杜琪峰的《真心英雄》.. 已经不太记得是第几次看这套电影了.. 总是把这部电影删除了再跟朋友拿回.. 直到换了硬碟后才决定好好收藏这部电影.. 又是一贯的杜琪峰风格.. 没有儿女情长的情节.. 更多的却是兄弟情.. 对于这部电影记忆最深的场景..

保护色..

2009-10-07T21:22:00.006+08:00

一个星期几次的更新.. 变成了半个月一次的缓慢进度.. 假期太长也不见得是好事.. 惰性很容易因此养成.. 为期3个星期的假期到了今天已经过了一大半.. 免除了其中两天跑去卖苹果的日子.. 其余的都是在打混过日子的状态模式中.. 前些日子跟班上同学去为影展勘景.. 虽然没什么收获.. 却意外有了一些想法.. 我常认为自己对不同生活圈子的朋友.. 就会有不同的态度.. 中学时期的最能开怀畅谈.. 工作时期的多为相敬如宾.. 学院时期的却掺杂着不少情绪.. 有些可以好好相处.. 有些必须恶言相向.. 有些选择沉默寡言.. 甚至还会不屑一顾.. 有很多条水曾经当着我面说.. "文瀚你不像是一个有礼貌的人.." 紧接着的又是其他人不同的意见.. 而当天我又再度听到这句熟悉的话.. 刚刚跟路人问路后道谢的我.. 由一脸的感谢与微笑.. 在短短数秒之间变换回应对同学的表情.. "对你们..

卖苹果的日子..

2009-09-16T00:28:00.003+08:00

已有一点时间没有更新部落格了吧.. 上星期夜半12点收到一封信息.. 彻底改变了我一整个星期的计划.. 久违了.. 独自一个人工作的经验.. 由自己的家去谷中城不算遥远.. 可是以公共交通代步的话就另当别论了.. 老实说.. 换作是以前的我.. 很大可能选择留在家中.. 可是这次.. 我依然前往工作了.. 说到尾.. 还是钱在作祟.. 麻烦一点.. 总比留在家发霉好吧.. 为期一个礼拜的工作.. 每天都从早上10点站到晚上10点.. 外加等待公共交通的时间.. 已经数不清站了多少个小时.. 拖着两只不属于自己的脚走路.. 果真别有一番风味.. 至少这星期我是充实.. 也看到了不少奇遇.. 在家乡鸡店遇到吃麦当劳的女壮士.. 在地铁里看到非礼巫裔的印度人被骂到无地自容.. 吃到一半走去买饮料..回来时发现自己的食物不见而自怨自艾的妇人.. 有点说不上来的巧合..

平民演员..

2009-09-05T01:51:00.005+08:00

托同学的福.. 星期五那天终于抛开无所事事的假期生活.. 当起久违的临时演员.. 已经数不清这是第几回了.. 反正断断续续做临演最令我难忘的.. 莫过于5-6点就要出发的经验.. 碍于犯贱的性格作祟.. 睡不够2个小时就要出门的我.. 格外沉默.. 今天的工作很简单.. 我是饰演一位酒吧的客人.. 观望全场其他临演却尴尬起来.. 不知为何其他人的服装与我有着天壤之别.. 一身的办公室打扮.. 配上西裤皮鞋.. 衬托着另外九位临演的悠闲打扮.. 在酒吧里显得格格不入.. 开始怀疑自己给人摆上一道.. 却又无可奈何.. 受人钱财替人消灾无可厚非.. 唯有硬着头皮卖笑.. 第一场戏的副导有着极度环保的态度.. 两位主角从酒吧门口走到里面加对白短短几分钟的戏.. 每次换镜头我都被安排在酒吧里不同的角落.. 有者在吧台附近坐着与女生搭讪的酒客.. 有者在酒池疯狂乱舞的上班族..

4：37a.m.

2009-09-02T04:21:00.004+08:00

4:37a.m. 又是一个不眠的深夜.. 灵魂早已离开躯壳.. 精神一蹶不振.. 但依然不想就寝.. 此刻的我在做什么? 其实毫无目标.. 所以我又来了.. 部落格.. 没有预警般.. 第五学期静悄悄地结束了.. 不带走一点激情.. 心情起伏不大.. 就连那该死的涟漪都找不到.. 埋藏在心里已久的计时器再度提醒我.. 毕业的期限日渐逼近.. 两年就快过了.. 我没有好借口继续逃避.. 很想来个大停顿.. 但这是不可能的.. 于是.. 问题不停浮现.. 反复自问自答.. 毕业后的路该怎样走.. 一直以来都是脑海里烦恼排行榜的定期榜首.. 总觉得做什么都不太重要.. 反而成为自己的最大致命伤.. 本该好好享受假期的我.. 还是逃不过思绪的折磨.. 夜雨后的青蛙合奏曲.. 仿佛在嘲笑我的无知.. 就连眼前的壁虎都视我如无物.. 肆无忌惮地在我面前干掉了一只小型昆虫.. 我尝试放松心情..

偶像..

2009-08-23T05:23:00.003+08:00

本该躺在床上的我.. 无意中看见朋友上载于脸皮书的片段.. 片段里看到出殡的画面.. 陪伴着朱爸爸的.. 除了为数不少的雨伞兵团外.. 还有一大半的记者.. 这种画面.. 让我不胜唏嘘.. 深怕自己不太适合媒体的工作.. 一种以揭开人家疮疤为要点的工作.. 当然.. 这种说法.. 比较适合用于狗仔队身上.. 或者说.. 娱乐记者身上.. 某些新闻的确需要记者的追访.. 可是死者已矣.. 套用很多报纸常出现的词语.. 刘德华已婚的消息已经是"公开的秘密".. 既然如此.. 我相当质疑.. 记者咬着不放的精神.. 是否用错地方了.. 刘德华.. 在很多人心目中的偶像.. 竟然连老婆也认不了.. 不易理解他的想法.. 到底故中原由是什么.. 我也相当好奇.. 不过在老人家百年归老的日子里.. 貌似不太适合讨论的问题.. 看来.. 思想如我的人.. 用食古不化来形容当之无愧.. 也很难想象.

与时并进..

2009-08-21T02:34:00.003+08:00

有段时间没有更新自己的部落格.. 该忙的都忙到七七八八了.. 接下来的只有考试.. 对于考试没有什么感觉.. 不是对自己有信心.. 而是.. 时间的流逝快到连自己都难以置信.. 日复一日都让吸尘机快速抽走似的.. 不让我拥有一丝喘息的空间.. 8月20日.. 杀破澜的生日.. 一年就这样过了.. 看着这位朋友.. 再回想一下.. 嗯.. 8-9年的朋友.. 我们之间的友情是如何建立的.. 用互相扶持应该比较恰当.. 当然.. 这种感觉也很适合用在很多朋友身上.. 若要我数出这一生中比较幸运的事情.. 除了对自己超级呵护的阿珍外.. 就非这班朋友莫属了.. 人生有多少个十年.. 友谊的历程即将迈入第十个年头.. 我无法控制时间的摧残.. 毕竟时间让我失去了很多东西.. 可是却额外珍惜现成的友谊.. 所以朋友的生日我都尽量让他留下美好的回忆.. 可是显然当天不是什么好日子..

朋友K..

2009-08-14T19:21:00.009+08:00

赶山赶海地为课业埋头苦干.. 让我忘却了写部落格的闲情雅致.. 暂时性完成手头工作的我.. 还是失去理性.. 把箭头点向了部落格.. 对我来说.. 写部落格是一件一时冲动的事.. 往往在敲打键盘时是没有任何概念的.. 正因为这种性格.. 键盘被我按到痛处无怨尤后.. 很多时候荧幕上依然一片空白.. 也因为这种性格.. 我在两年内换了5-6个键盘.. 常埋怨自己存不到钱.. 却发现其实自己用钱的方法很有问题.. 不以为然的购买欲让我在不知觉中痛失铜钱.. 对于自己的东西我一向以来都十分主观.. 准确点来说.. 去到了固执的地步.. 而这一份固执转移到朋友身上的时候.. 导致本身的观点也直接套在朋友身上.. 常会认为朋友的漫不经心很令人火大.. 不能理解朋友的看法.. 觉得朋友在生活大小事都在兜圈子的我.. 五十步笑百步.. 朋友K.. 与我同岁的朋友.. 相识至今已有8-9年..

善良危机..

2009-08-07T01:23:00.003+08:00

听着慢行的歌曲.. 这个深夜很疲倦.. 可是却不想睡.. 从One Man Bar到咩人.. 我跟着ManHand的节奏转换思绪.. 生活看似繁忙.. 可是仍然还剩不少时间供我发呆.. 总觉得乱想一些有的没的是一件很愚蠢的事.. 白忙一场之后什么也没得到.. 过程中的煎熬足以让你受尽折磨.. 如果你肯开口去讲.. 效果会更显着.. 那怕人家只是单纯的敷衍.. 至少你还是看到的.. 不知忙里偷闲还是无聊基因作祟.. 我选择在公播后的下午去看电影.. 公播后可以松一口气? 不不不.. 等着我的还有太多太多的东西了.. 可是不管了.. 电影这类型的精神粮食对我来说实在太重要了.. 偶尔颓废一下对我来讲已经是罕见的.. 故此最后我的脚印还是印在戏院里了.. 《窃听风云》.. 最近蛮热门的一部电影.. 我以廉价购得戏票.. 坐在戏院里的感觉很实在.. 虽然昨天才看了爆笑的《Land of the

随心所写..

2009-08-02T00:45:00.006+08:00

明明在拍摄期间没做什么.. 可是却出奇的累.. 没办法了.. 冒着被扣分的危险.. 星期六我逃学了.. 在家里也没什么贡献.. 除了睡觉还是睡觉.. 有一种说不出口的感觉.. 我把它定义为累.. 不想动..不想讲..不想想.. 仔细查看自己的电脑.. 原来自己还有40多套电影还没有看.. 嗯.. 真的蛮多的.. 不知不觉把很多计划都搁置了.. 真的很想一直睡一直睡一直睡.. 可是现实的残酷切切地地让我打消念头.. 逼在眉睫不单单只是学业.. 还有很多意想不到的东西.. 人之间有完全的信任吗? 当我看到原本好好的两个人.. 在其中一方离开后互相中伤之后.. 我再看着两人相遇笑得和蔼可亲的样子.. 甚至是态度亲昵.. 不经意间.. 也看到你背后的黑云暗雾.. 信任.. 似乎只是口头上满足人的小玩意.. 现实绝不会比电影中的情节逊色.. 准确点来讲.. 分分钟会比虚拟的故事更加精彩..

时间..

2009-07-26T20:22:00.003+08:00

那天在线上游戏跟某某玩家聊起来.. 十分惊讶对方只有12岁.. 以代沟论来讲.. 我与她足足有了3个代沟.. 当下的感觉她在骗人.. 年纪那么小怎么会玩线上游戏.. 可是仔细想想.. 想当年的我也是13岁开始接触网路游戏.. 嗯.. 时间的飞快.. 让我不得不承认.. 自己已经21岁了.. 正因为这样.. 有时会觉得.. 年纪小的人做不到某些东西.. 却忘记了.. 曾经的自己早已在那种年龄经历过了.. 时间的飞逝.. 总是让人感叹.. 感叹身边的改变.. 也感叹自身的改变.. 以前的时间大都花在看电视节目以及上网.. 随着年龄的增长.. 家里电视机前的观众变得越来越少.. 渐渐地我已经少了收看电视节目的习惯.. 坚守在电视机前的忠实观众只剩下家里的两老.. 呆在家里的时间也从一天的24小时.. 减少至18小时..12小时..甚至是6小时.. 也唯有父母二人从来没有改变.. 这时候..

最后的微笑..

2009-07-21T18:47:00.004+08:00